Трудный ребёнок или 7 вопросов детскому психотерапевту
Появление малыша на свет – счастливое и долгожданное событие для всей семьи. Несмотря на трудности, с которыми сталкиваются родители в первый год жизни малыша, этот период для них остается в памяти, как один из самых счастливых в жизни. Родители заботятся о ребенке, активно занимаются его воспитанием. Но в один момент что-то меняется, и из покорного и послушного малыш превращается в своенравного, капризного, вредного ребенка. Родители зачастую не готовы к таким переменам своего чада и тут начинаются первые конфликты в семье, недопонимание, а иногда даже срывы.
Мы отобрали 7 самых частых и актуальных проблемных ситуаций родителей, ребенка и их взаимоотношений. Свои комментарии и практические советы относительно этих ситуаций дал врач-психотерапевт, психиатр, клинический психолог Евгений Геннадиевич Ильченко.
1. Очень часто родители сталкиваются с позицией ребенка сделать по-своему, а не так, как ему говорят. Мама может объяснять малышу, как нужно сделать, он вроде понимает, но все равно делает иначе. Как на это должны реагировать родители?
Отвечая на этот вопрос, важно говорить о психологическом и физическом возрасте ребёнка. Так «НЕТ» и «Я САМ!» - нужный этап в жизни ребёнка 3-5 лет. В это время происходит как формирование и установление психологических границ ребёнка, так и, собственно, начало эмансипации (отделения) от родителей.
Родители в свою очередь к этому этапу могут быть не готовы, например, из-за своих собственных психологических особенностей. Тогда возникают не только межличностные конфликты, но и происходит нарушение ожиданий – «я что, не хорошая мать?», «меня не слушают - теряю авторитет?». Этап «непослушания» может повториться и в будущем, когда начнется переходный возраст. Неспособность признать самостоятельность ребенка, поддержать его, в том числе и его ошибки, со стороны родителей способствует либо нарастанию протестных реакций, либо «выращиванию» инфантильной личности.
2. Многие родители не скрывают, что в их жизни бывают моменты, когда они находятся на грани срыва. Это состояние не всегда удается подавить или контролировать. Что делать, чтобы избежать срыва на ребенке или окружающих? Если родитель сорвался, нужно ли извиняться и как правильно это сделать.
Мы, как врачи - психотерапевты, говорим о том, что любые эмоции (а особенно такие сильные, как раздражение, гнев, злость) должны быть выражены (отреагированы, пережиты), НО «экологичным», то есть безопасным для себя и окружающих, путём. А этому можно и стоит учиться каждому, не только родителю.
Для начала, прежде чем сорваться и начать выражать эмоции (особенно на ребёнке) задайте себе два вопроса: «что я сейчас чувствую?» и «на что появилась эта (эти) эмоции?». Возможно речь идёт о том, что сработали деструктивные механизмы психологической защиты: та злость и раздражение, которые не были выражены на вашего начальника, нахамившего таксиста, тревоги и раздражение о росте цен на ЖКХ, маленькой з/п мужа и т.д. Запустился механизм «вымещения» на вашем ребёнке, вашей маме - тех близких, которые «стерпят», но по факту, они не виноваты даже в том, что именно сейчас вы не успели ещё, например, поужинать. Другими словами, можно говорить о более глубинных внутренних конфликтах и переживаниях, которые вымещаются в виде срывов на ребёнке. В процессе психотерапии и психологического консультирования мы учим и даём возможность лучше понимать себя, свои чувства, переживания, а также и то, как можно просить прощение (перед собой, окружающими и ребёнком), если «срыв» случился.
Для «правильности» того, как исправить ситуацию надо немного - любить своего ребёнка. Эта реакция должна быть искренней, не деланной, то есть идти от вашей души. Порой достаточно обнять, сказать «я был не прав, погорячился, извини», а иной раз и взгляд говорит о том, что человек чувствует себя виноватым. В психотерапии есть специальные методики, когда врач «проигрывает» с родителями и детьми такие сцены «примирения без слов» (игры в «обиженного» и «виноватого»).
3. Ребёнок закатывает истерику, когда у него что-то отбирают или не дают вовсе. Что делать в такой ситуации?
Истерики - механизм манипуляции (чаще неосознанный). В частности, конечно, служит этот механизм для получения желаемого. И для лечения этого способа важно говорить о принципе лечения истерии. Тут работает метод «кнута и пряника». Важно поощрение вне истерики (как позитивное подкрепление) за успехи ребёнка и четкость наказания, игнорирования истерик при желании чего-то ребёнком (отбирают, ограничивают), особенно если сейчас речь идет о гаджетах. Другими словами, чётче установите, когда можно и сколько можно пользоваться гаджетом, за какой проступок и на сколько он его лишится. Если истерикой ребёнок не получит своё (один, два, три раза - да, это бывает не просто, особенно на «публике») произойдёт так называемое исчезновение манипуляции.
4. Отдельно можно выделить истерики в общественных местах, когда родители получают замечания от прохожих. Как на это реагировать маме - отвечать, спорить, промолчать?
Можно сказать: «спасибо, мы работаем над этим». То есть присоединится к тем, кто находится вместе с вами в обществе. Иногда родители сразу вступаются за ребёнка и защищают его - ругаются и спорят, а ребёнок таким образом образует коалицию - неосознанно учится манипуляции своим вниманием. Все-таки мы все живем в обществе и подчиняемся определенным установленным правилам, а иногда нарушение этих правил - вызов, который брошен. Силы и собственное терпение - вот что позволит справиться с такими крайностями в плохом поведении ребёнка. А возможно те «учителя» рядом просто сейчас не в духе? И на самом деле вы не нарушали их границ? Вопрос, который требует конкретной проработки и ответа.
5. Нужно ли распределять роли в семье и показывать ребенку, что родители - главные?
Безусловно для ребёнка родительские фигуры изначально являются главными, дальше уже эти отношения строятся на взаимном уважении. Но главные и доминирующие - это разные вещи. Жалобы со стороны родителей «ребёнок не уважает нас» - зачастую путаются с тем, что ребёнок не слушает и не подчиняется родителям. Но со стороны родителей даже не возникает необходимости объяснить свою позицию как взрослых, выслушать мысли своего ребёнка (а ещё есть его чувства). Позитивное подкрепление успехов ребёнка, уважение родителями свободы в границах индивидуального психологического возраста ребёнка способствует вырабатыванию уважения со стороны ребёнка к взрослым, особенно к родителям.
А ещё важно взаимное уважение между самими родителями. Если мать постоянно критикует отца, говорит, что он неудачник при маленьком сыне - это формирует ранние комплексы, а у дочки - такое отношение к противоположному полу (мужчинам). Аналогично и обратное - унижение отцом матери ребёнка.
6. Еще некоторые родители сталкиваются с таким странным и неприятным поведением ребенка, когда он начинает кусаться, щипаться, кидаться игрушками в родителей или других детей. Что делать в этих ситуациях?
Чаще это происходит для выражения своих эмоций (злости, напряжения, агрессии, а ещё тревоги и страха) и желание вызвать реакцию у родителей – провокация. Например, для того чтобы «шлепнули», а потом чувствовали себя виноватыми. Проговаривайте, что это для вас - что вам больно, неприятно, вы не хотите терпеть это. Ему, ребёнку, это так же приятно не будет! А ещё спросите: «зачем ты так делаешь? Можешь словами сказать?» Бывают ситуации, когда подобное поведение может быть вызвано задержками речевого развития - ребёнок испытывает сложность в донесении информации, что он хочет, а тогда и начинает злиться - бить, кусать, щипать. В психотерапии в этом случае помогает игровая песочная терапия - обучение в распознавании потребностей и конструктивных способах их получения.
7. В каком возрасте начинается это проявление характера, капризов и сколько длится? Нужно и можно ли к этому подготовиться как самим родителям, так и ребенка?
Иногда это (проявление характера и капризов со стороны ребенка) может длиться от момента появления на свет малыша до полного его «отделения» - вырастания, «оперения и вылета из родительского гнезда». НО! Бывает и так, что отделение (эмансипация) происходит только биологическим путём - другими словами с уходом из жизни родителя или ребёнка (при паразитарных отношениях). Речь идёт, например, о таком варианте, когда мать одна растит сына, внушает (неосознанно) то, что она только ради него и живет! И вот все силы, время, деньги и всю свою жизнь (в том числе личную) она положила на алтарь своего ребёнка. Тогда такие отношения носят характер зависимо - созависимых, попытка отделения ребёнком воспринимается как нежелание послушания, требование подчинения и уважения! Затрагивается Эго-комплекс и психологическая пуповина не перерезается до конца их биологических дней. Но, конечно, это крайности.
Что же касается вопросов профилактики: важны как физиологические, так и индивидуально - психологические аспекты созревания вашего ребёнка, а также лучшее понимание себя, как родителя!
Тут вам могут помочь и наша школа супермам, и занятия с врачом-психотерапевтом как индивидуальные, так и семейные.
Читайте нас на Яндекс Дзене
